A vida prega peça. E eu me sinto como o bobo da corte, ou melhor, como aquele boneco João bobo pra lá e pra cá. Talvez como um barquinho à deriva no mar… sim, tão solitária quanto! Pior que solitária, frustrada! O mundo e seus problemas. O que estou fazendo no meio disso tudo? Que diferença faço? Que diferença faz alguém que só plantou 214 mudas de pitanga e 70 mudas de Schefflera arborícola, não tem um filho e não escreveu um livro? Vou explicar melhor. Que diferença faz alguém que mora nesse fim de mundo, não tem dinheiro para fazer nada, absolutamente nada, odeia sua profissão e segue com suas idéias sem efeito e coração remendado e oco? Tudo bem… sei que tenho família, amigos, saúde, até um gato e um cachorro, sei que o céu é lindo, que já tive sorte muitas vezes. Então por que essa estagnação? Toda essa dificuldade e insatisfação? Esse desânimo? Esse baldar incessante? Não venha me dizer que estou sendo pessimista ou que tudo isso é fruto do que não plantei ou até mesmo que isso não passa de uma crise dos 30 anos! Ao longo desses anos os meus ideais e as buscas foram nobres. Sempre prevaleceu no meu íntimo o desejo do viver simples-mente com amor. Parece que bastou eu querer para não ter, incrível! Todas as possibilidades se desvaneceram pouco a pouco como os segundos que passam irrecuperáveis. Alguns muitos tropeços atrasaram mais ainda. E como sabemos, só caindo pra poder levantar e continuar seguindo. Mas vou dizer uma coisa… cair durante um percurso é normal, acontece com todo mundo, mas por que no meu caminho existem tantas pedras? Gostaria de saber. Sinto-me sabotada. Não vítima, sabotada! Algumas pessoas me olham e logo concluem dizendo: Rê! Como você é bonita, inteligente, agradável, cheia de expediente! Que potencial! Em seguida, penso: Então, cadê a porra da oportunidade de solução? Cadê a porra da porta que não se abre? Serve uma janela, já disse mil vezes! Cadê o bendito amor possível e verdadeiro? Tudo que vem, vai e tristeza não tem fim, felicidade sim? Mas que merda!  Desculpem-me mas tenho que xingar! Ao menos isso pra extravazar! Já outras pessoas não comentam o que pensam sobre mim e como não tenho bola de cristal, vou morrer sem saber. Até arriscaria um palpite, mas procuro não pensar nisso, enlouqueceria com o horror do imaginário! E, poucas, bem poucas pessoas tiveram coragem de me afrontar na cara. Em algumas situações dei a mão à palmatória, em outras acabei engolindo o sapo e em outras respondi à altura. Descobri que ninguém melhor do que eu mesma pra me defender. Eu sei das minhas razões e dos meus sentidos! Contudo, não me julgo auto-suficiente, se me julgasse não sentiria solidão e nem essa frustração. Oh Renata, a eterna insatisfeita! Será? Não, não e não! Já estive satisfeita muitas vezes… lembro bem! Mas não há como me conformar com a falta que sinto de tudo que já prospectei… a minha saudade está lá… na mesma dimensão que minhas idéias, meus sonhos, meus devaneios! Lá, só lá, de forma até agora inalcançável, estão as possibilidades de tudo que pode exaltar meu ser, como uma garrafa de champagne pronta pra estourar e transbordar em borbulhas brindando a vida no real sentido total-mente, plena-mente, digna-mente, satisfatoria-mente e simples-mente, exclamo cinco vezes!!!!! Chega de mente, essa mente demente! Resignação parece ser a ordem, a conclusão dos últimos acontecimentos. Tudo aceitar! Vou perguntar nova-mente com essa mente demente: O que faço aqui então? Definitiva-(de)mente não me encaixo nesse contexto. Deus escreveu por linhas tortas demais quando traçou o meu destino. No dia em que eu aceitar o vazio, essa estagnação, é porque terei me transformado num vegetal ou vagarei por aí perdida-mente demente. Calma! Não estou desistindo de nada, só reclamando, extravasando, tentando encontrar uma maneira de estancar o que parece querer me dilacerar. Meu Deus, anseio por um clarão, uma novidade, uma verdade, um porto para o meu barquinho à deriva. Não me desampare! A Renata dos meus sentidos só quer um sentido para final-mente desabrochar. Um sentido que faça essa fênix Rê-nascer dessa estagnação e assim viver com o coração batendo forte, cheio de amor – o verdadeiro e único sentido da vida!